不得不记得

家里的网速一直很慢，所以，很久都不会去翻那些翻唱和广播剧出来听。突然听到《三寸日光》的时候，思绪翻滚。我丢失了什么？

来到这里这么久，最近的工作这么忙，每天都在忙忙碌碌不能准点下班，不能见朋友，我究竟为了什么?

或许有些东西真的是放在心里不能触碰的。稍不注意就让你疼的发慌。

最近很忙，余暇的时间用来聊天，没有时间记录。

四月过去，天突然就热起来了。公司所在的写字楼一直都没有冷风，虽然和物业沟通几次，但是他们总是有理由。好在还在能忍的范围之内，所以也就不强求，按照他们的时间表来吧。

我是一个冷热都怕的人。天冷的时候，觉得整个人都要被冻麻木，然后后脑发紧，瑟瑟发抖。天热的时候，全身流汗，尤其是后背，用手随意一擦，整个手都是水，能滴下来那种。而且，天气一热，我就会恍惚。早晨或者中午，睡醒，出门，当阳光照到身上，眼睛都睁不开的时候，觉得，我在体验别人的生活一样。并且习惯性的问自己：这是不是真的？

常常看到别人写的东西之后都会有感触，然后，顺着那个思路想，说。其实，这日子不过就是酸甜苦辣。当他回忆他的事情的时候，他会在文字上敲打出自己内心的起伏。然后，我用我的文字，敲打我的。不同的是，主体不同，感触不一样。

和一个人走的很近。其实，不知道最终会是一个什么结果。说实话，我没有信心。我不会去别扭那些小事情了。不知道是真的可以相信他还是觉得不在意。我拿不准。他很用心。在我起床的时候，上下班的时候，或者吃饭的时候，都会发短信来。

我们没有身体接触，他说，怕来的太快，走的也太快。

后海边，风很暖。坐下来看着静静的水面，抱着胳膊，想念。

来北京的时候，带了三本《山外山》。一直都没有机会翻看。其实，不过就是一个安慰，希望藉此去记住大学时候的一些点滴。记住为了这个几乎一定会消失的刊物而努力奔走的那些日子和付出。

直到前几天，校内上看到学长再找一篇文章。另一个学长写的，随便什么。于是，留言说我这里有三本《山外山》，可以帮忙找找看。今天和学长说，找到三篇，他挑了其中一篇。于是，这两天，我就要着手把那么多页的东西，一个字一个字敲上来。那篇的名字就是《那些时光带走的》。

最近无论是工作还是生活，都很忙碌。整个人觉得很充实的同时，也觉得有点累。姗姗埋怨我总也不给她打电话，老大时不时的也说我该常想着他们。其实，我只是不想在大半夜的时候打电话。想把那段时间留给自己。想一些总也没有头绪的事情。

有人说我在乎的东西过于细节。总是去担心一些小的不得了的事情。然后，被那些琐碎的东西弄的昏头转向。看起来是真的。有的时候，我会大条的忘记很多该记住的。却花费很多的时间去记住了一些不起眼的东西。不去看晴空万里，死死的盯着那一方白云。可笑的就是，那是白云。弄不起大风浪，不会下雨。

有些东西，其实，自己心里是很清楚的。清楚的就像是知道自己多久没有回家一样。却总也割舍不掉。我觉得自己是一个非常可笑的个体。对一个人念念不忘的时候，还会开小差。允许自己的同时严格的要求着别人。这是一个很悲剧的事情。当然，我知道前路漫漫，总有更吸引我的风景。只是，我走的还太近。远方对于我来说，就是一个愿望。

监考的时候有一道题是仿写句子。看到一个孩子写：希望，就是许诺给自己的美丽心事。那个孩子四年级。

也许诺给自己一个美丽的心事吧，去站到将来的某一个日子。

我知道自己别扭，别扭的无可救药。

最近一直都不顺，和各种人争吵，发脾气。然后，看着朋友的Q，看着他们聊，就一肚子的气，然后就想为什么不来问问我，等等。然后，就别扭来别扭去的。然后就抱怨，然后就和朋友发脾气。然后，大家都不高兴。然后，就没然后了。

把自己的问题转嫁到别人身上，无论是朋友还是陌生人，都是不应该的。但是头昏的时候，无论如何都控制不了。我还是太容易激动了，太不成熟了。毕竟二十几岁的人，不能把自己的不是推脱掉，理性的对待，发现错了，还会纠正。

有些东西，放在心上太久，就成了累赘。可是，又舍不得放下。删掉他电话很久了，可是，他那条“我们交往吧” 的短信一直留着。翻看最近联系人的时候，发现，什么时候一个不小心，他已经不在这里了，急的跟什么似的。从来没有刻意的记录下他的号码，于是，就这样，以后想换个qq和他聊的机会都没有了。

想说，放不下的结果就是无论我做什么都会突然想起他。无论我和谁在一起都会想起他。可笑之极。明明可以、那么随便的和别人419，却要说心里边放着一个不会改变的人。明明和别人搞着语言暧昧，却要说自己还是深刻的喜欢这一个人，多么可笑。

娜娜说我消失那么久，找都找不到。我笑笑说以后不会了。然后装作没事人似的问她是不是还打球。她说没人，我说，我也一样。并且，我比她更惨些。

曾发照片到某群，有人说，真清纯。然后想起，那个时候，自己多好，整天都是快乐。

现在，很多东西都变了。人变了，心，祈求两个人在一起的心没变。

流着泪，听着《取暖》：我们拥抱着就能取暖，只是，我，只有一个人。

最近总觉得很无聊。然后四处找解闷的东西。在豆瓣上闲逛的时候，无意中看到《海上钢琴师》这本书。然后，耳边就想起来一个熟悉的声音。

大学的时候，宿舍里没有电视，不能上网。再加上早晚自习的时间，实在是不知道干点什么好。于是，听广播就成了同学们最喜欢的一项活动。现在还记得97频道、音乐广播网。；还能记得踏歌而行、数码工厂；还能记得刘畅、飘飘、可可；当然，还有他——MC。

一直觉得马小马哥很有G的气质。而且，虽然他并不帅，可是也在我的接受范围之内。于是，对他一直有种特别的好感。上学那会，有事没事的看看他的博客，听听他的节目。再有时间了，就跑到视频直播的网页上，和他聊天。现在想想，那个时候真是花痴一样。可笑的不得了。

他的节目固定在晚上七点到八点。这个时间，并不十分美好，收听率并不高。但是小马哥的人气一直很旺。再加上人很机灵，讨巧又可爱，声音也好听，于是，不用怎么鼓动宣传，班里的同学也就开始慢慢喜欢上这个淘气的大孩子了。再加上经常听其他节目，于是，那会的最大梦想就是去龙广做一名DJ。可是，自己又没有这个能力跟门路，最终页就放弃了。不过，偶尔想起，还是觉得MC很不错。哈哈。据说最近小子得奖了，真不错。

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我讨厌和别人说话，那个人不理我。非常讨厌！你想和我说的时候就和我说，不想和我说的时候就不理我，没有这么好的事！

一个人安安静静的上网、上班，一个人从地铁站慢慢悠悠的走回家，一个人已经习惯了。总想找个人一起，聊聊天、说说话，其实，也不必，就是身边有一个人影，睡前能看得见，觉也踏实。

逃避的躲开，是因为太害怕。我们在不同的城市。我们只能用网络联系。然后，我不打开qq，不看邮件，我们永远都不会再联系。等到再见的时候，两个人都能淡定的相处，这样，其实，很好。

头疼了一整天，眼睛似乎有些看不清。盯着电脑的时候，总要把头摆的离显示器很近才行。想着什么时候换一个工作。那样才好。

春天，快点过去吧。

 ­ ­ 1.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。 ­

1.One is always on a strange road, watching strange scenery and listeningto strange music. Then one day, you will find that the things you tryhard to forget are already gone. 　　

 ­ ­ 2.幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。 ­

 2.Happiness is not about being immortal nor having food or rights inone's hand. It’s about having each tiny wish come true, or havingsomething to eat when you are hungry or having someone's love when youneed love. 　　

 ­ ­ 3.爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。

­ ­ 3.Love is a lamp, while friendship is the shadow. When the lamp is off,you will find the shadow everywhere. Friend is who can give youstrength at last. 　　

 ­ ­ 4.我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

­ 4.I love you not for who you are, but for who I am before you. ­ ­

5.爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。 ­

­ ­ 5.Love makes man grow up or sink down. 　　

 ­ ­ 6.举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。

­ 6.If you can hold something up and put it down, it is calledweight-lifting; if you can hold something up but can never put it down,it's called burden-bearing. Pitifully, most of people are bearing heavyburdens when they are in love. 　 ­ ­

7．我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。 ­

 7.We all live in the past. We take a minute to know someone, one hour tolike someone, and one day to love someone, but the whole life to forgetsomeone. ­

­ 8．一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

­ 8.One may fall in love with many people during the lifetime. When youfinally get your own happiness, you will understand the previoussadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherishthe people you love. 　　

­ ­ 9．年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。

 ­ 9.When you are young, you may want several love experiences. But as timegoes on, you will realize that if you really love someone, the wholelife will not be enough. You need time to know, to forgive and to love.All this needs a very big mind. ­ ­

 10．当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。 ­

 10.When tomorrow turns in today, yesterday, and someday that no moreimportant in your memory, we suddenly realize that we r pushed forwardby time. This is not a train in still in which you may feel forwardwhen another train goes by. It is the truth that we've all grown up.And we become different. 　 ­

­ ­ ­ 11．离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 ­

11.If you leave me, please don't comfort me because each sewing has to meet stinging pain. 　　

 ­ ­ 12．曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

­ 12.Don’t forget the things you once you owned. Treasure the things youcan’t get. Don't give up the things that belong to you and keep thoselost things in memory. 　

　 ­ ­ 13．我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

­ 13.I love and am used to keeping a distance with those changed things.Only in this way can I know what will not be abandoned by time. Forexample, when you love someone, changes are all around. Then I stepbackward and watching it silently, then I see the true feelings. ­ ­

 14．男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。

­ 14.Men love from overlooking while women love from looking up. If love isa mountain, then if men go up, more women they will see while womenwill see fewer men.　　 ­

­ 15．好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 ­

15.Good love makes you see the whole world from one person while bad love makes you abandon the whole world for one person.　 ­

­ ­ ­ 16．在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。

­ 16.We shall always save a place for ourselves, only for ourselves. Andthen begin to love. Have no idea of what it is, who he is, how to loveor how long it will be. Just wait for one love. Maybe no one will comeout, but this kind of waiting is the love itself.　　

­ ­ 17．有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

 ­ 17.Is there anyone who hasn't suffered for the secret love? We alwaysthink that love is very heavy, heavy and could be the heaviest thing inthe world. But one day, when you look back, you suddenly realize thatit's always light, light. We all thought love was very deep, but infact it's very thin. The deepest and heaviest love must grow up withthe time. 　　 ­

 ­ 18．在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。 ­

 18.In this world, only those men who really feel happy can give women happiness ­ ­

 19．女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

 ­ 19.If a woman is not sexy, she needs emotion; if she is not emotional, sheneeds reason; if she is not reasonable, she has to know herselfclearly. coz only she has is misfortune. ­ ­

20．当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。 ­

 20.When you feel hurt and your tears are gonna to drop. Please look up andhave a look at the sky once belongs to us. If the sky is still vast,clouds are still clear, you shall not cry because my leave doesn't takeaway the world that belongs to you. ­ ­ ­

21．一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。 ­ ­

 ­ 21.An unacceptable love needs no sorrow but time- sometime for forgetting.A badly-hurt heart needs no sympathy but understanding.　　

 ­ ­ 22．我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。 ­

 22. I know someone in the world is waiting for me, although I've no idea of who he is. But I feel happy every day for this. 　

­ ­ 23．一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

 ­ 23.In your life, there will at least one time that you forget yourself forsomeone, asking for no result, no company, no ownership nor love. Justask for meeting you in my most beautiful years. 　

 ­ ­ 24．我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。 ­

24.Idon't think that when people grow up, they will become morebroad-minded and can accept everything. Conversely, I think it's aselecting process, knowing what's the most important and what's theleast. And then be a simple man.　　

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今天休息，窝在床上暖暖的。

下了一夜的雪，一片刺眼的白。不想出门，不想说话，不想。

看梅艳芳演唱会的时候，泪流满面。她说她错过了很多人，错过了很多次穿上婚纱的机会。她告诉年轻人，不要考虑的太久，不要终于错过。让我想起来看过的一句话说：你不要错过两样东西——最后一班回家的车和一个爱你的人。

叮当还在泪流满面的唱着，《不要爱我，做我的亲人》。眼前朦胧一片。

以后，对自己好一点，因为，这辈子不长；对身边的人好一点，因为下辈子不一定能够遇见。

无论什么时候，都不要相信公平这两个字。无论什么时候！

小新在脖子上纹上了女友名字的条形码，看的我心疼。其实，很早的时候他就纹了，每次看到，都会愣一下。两个人一路走来，我是一个无责任的旁观者。吵吵闹闹，却从来没有分分合合。两个人的坚持，让人羡慕。

也曾经有人想在我的身上留下什么记号。上学的时候，同学烫了烟花。可是，她舍不得把我胳膊烫坏，于是，用火柴头在我的胳膊上用力的转，想仅留下一丁点记号。结果，第二天，那个位置果然红肿了。可是，日子久了，坏了一层皮之后，就什么印记都不见了。再后来，日子更久一些之后，我们之间没有了联系。

再后来，有人在我的肩膀上狠狠的咬了一口。没出多少日子，伤好了，人也不在身边了。

再再后来，有人每天在胸口吸一块红印。后来，我们分手了。

现在，左手有两块还没好的疤。同事说，这点不算什么，不会留下疤，长好了，就会看不出来了。

于是，我很惆怅，当我全身都没有一个地方让你记住的时候，你要用什么来辨认出我？

小小的我想要大大的幸福，不可以么？

我会做很多很多的白日梦，然后，梦醒之后，一切照旧，依旧走走停停，依旧泪流满面。

很喜欢和朋友在一起的时候。每一秒钟都很珍惜。我太孤独了。当然，这只是偶有的感觉。

春天到了，大家都开始吵着要找男朋友，连一向淡定的某某都开始活跃起来。我希望他好，希望他也好，希望大家都很好。

每每睡不着的时候，就睁着眼睛看着白白的屋顶；或者，关了灯，抱紧被子，窝成一团，暖暖的。

家里油盐酱醋都有，可，少有做饭的时候了。一个人的时候，总是觉得将就一下就可以了，于是，家里泡面成了常备品。

回家之后除了睡觉看书就是上网，而这其中，上网占去了大部分的时间。以前，有些朋友还会打打电话。现在，慢慢的，关系淡了，各自忙各自的，到家之后，电话就成了摆设。偶尔和同学在网上吵闹几句，也算是平淡生活里一味调剂，让我感怀一把青春岁月里那些抹不去的记忆。时间过的真快，毕业快一年了，我们曾经约定五年，五年之后的相聚。我看不到五年之后自己的样子，我希望，那时候，我是幸福的。比现在更幸福。回去见大家的时候，不会让他们为我担心。不会像现在这样，要被他们整天惦记。

有些人，注定了不会相伴走一辈子。强求不来。不论将来是出国，是结婚，还是爱上了别人，于我，都会是不小的打击。然后，想要自己学会拿得起，放得下。

小小的微笑一下，和曾经说拜拜。

小小的微笑一下，大步朝前迈~

刚吵了一架，用我的想法去对抗他的原则，这不可能有什么结果，我想我们俩都很清楚。

之前我表达的不够清楚，说气话的时候永远都不会真正表达一个人的意思。我没有不拿任何一个人当朋友。只是，朋友接触的时间不同，换了谁也不会上来就拿刚认识的朋友推心置腹。直白的说，我有事情可以毫不避讳的和小翔说，但是别人，我就会有保留。这不是说我在乎谁不在乎谁。因为我和他足够熟，互相有了解。我怎么想的，他很清楚，所以他才能在我还没打完的情况下，就把我的意思表达给你看。朋友这东西是互相的，你拿我当朋友，我不会没有感觉。接我不接我那都是小事，嘴上说一说，过去就过去了，要是因为这事就把别人一砖拍死，这事，我不会干。这点我得明确了。

至于说我开玩笑有可能让哪个人伤心了，这点，我确实是欠考虑。个人认为，在我了解到当事人的想法之后，我说的这些不会伤害到他。玩笑而已，不会当真。除非他本身就已经想法不单纯了。这点，在我举的例子里很清楚。但是反过来想，你说的有道理。不管我了解的怎么清楚，都有可能给他们带来困扰。虽然我任何时候任何场合都没有表达出撮合的意思，但是，会给他造成压力甚至苦恼的可能性还是存在的。所以，这点我承认，我错了。之前欠考虑，以后改之。态度很诚恳。

我想说，从话题一开始，我就半开玩笑的在聊，仅仅把这当做一个饭后谈资而已，一直把我自己放在话题之外，冷眼旁观的去分析，我没有想到你这么认真。当我发现你改了签名，确认你认真之后，我很诚恳的说每一句话。尽量表达清楚我的意思，让你清楚。只是，你太认真的。还是小孩子，咬着铅笔头不放的年纪。

朋友之间的交流不该是这样的。你不想让他难过，但是，我有些难过了。

其实，更博并不是一件困难的事情。有的时候也想随便的写下一句两句的，可是又觉得太短，时间都浪费在登陆和刷新上了，没意思。

过完了十五，这个年才算是结束了。半个月的功夫，和一群人熟络起来，也是一件很容易的事情。

预报早就说有雪，于是，上班的时候总念叨着怎么还不下雪。这雪还真不抗念叨，终于在正月十五下下来了。老话说灯节下雪是好兆头，叫做“雪打灯”。小的时候就觉得雪把蜡烛都打灭了，怎么会是好事呢？后来，长辈说，那是祖宗收了儿孙送的灯，会保佑你一整年的。后来，每到正月十五的时候都盼望着下雪。再后来，盼望下雪并不和这个“雪打灯”有关，只是觉得下雪很漂亮，出门走走，整个人都很精神。正巧，在我来北京过的第一个正月十五，就下了雪。不过，北京温度已经不低了，雪落下来就化，落得久了，又结成冰，走起来，并不十分惬意。

早就说好正月十五的时候会聚一聚 ，只是，当时并没定下来去什么地方怎么过。后来，BH说都到leo家去，于是，还没下班就换了衣服往leo家赶。最近经常能接触到leo哥哥，年三十也是在他家过的，一群人热热闹闹的，特别开心。leo哥哥人很好。他们都叫他小可爱，小精灵哥哥，哈哈。

地铁换地铁再打车，好在多少记得点路，，一路杀到了他家的那个小区。下了车，就感觉到过节的气氛扑面而来的，小区里好多人在放烟花，放鞭炮，声音震得人耳朵都疼。因为不确定他们家究竟怎么走，于是给朋友打电话，听着屋子里热热闹闹的，我心里也没来由的高兴。然后听着他指来指去的，就说你出来接我吧，于是电话就挂了。我是左等右等都没见有人出来。因为是雨夹雪，所以，慢慢的，我的外衣就湿了。看了一会烟花，又打了一个电话，告诉我说兔子出来接我了，可是我确实没看到兔子。他让我喊，我挂了电话。喊？这个办法真好。我就认为我存在不存在都是一样的，可能不存在更好。然后，我就饶出了小区，边往车站走，边给小翔打电话，可是打不通。正月十五，的士也不好打。正巧，喻儿给我打电话，我知道，大过节的，还是这种场合，我不适合别扭。况且，别人也是想玩想热闹，根本不可能顾及到我呗。于是我说喻儿，你出来接我吧。后来见到喻儿和兔子的时候，我戳着兔子的头说：以后出门带着电话，别人都玩疯了，我能指望谁啊，还不得是你！他说：我电话放在家里了，没带出来。一脸不悦的跟着他俩往leo家走。也是，谁都不怪，谁让我去晚了，还不记路呢。一进门，马上换上一副笑脸，开开心心的和大家一起过节。十几个人，热热闹闹的真好。leo和薄荷在厨房忙活着，真辛苦。施乐说又半个月没见。我说，可不，真快，这都半个月过去了。时间就跟飞似的，怎么就这么快呢？这一眨眼，还不就到了明年春节了么？

吃吃喝喝玩玩乐乐打打闹闹的，好不热闹。两间屋子放着一大群人，一波游戏机的，一波打麻将的。还有玩电脑的，聊天的，这节日究竟和我们有什么关系可能也就那几个汤圆知道了。

不到十一点的时候，一大拨人要走，送出去之后，就简单的帮leo哥收拾了下。十一点半的时候，我们几只也从leo哥哥家撤离，留下一大堆东西，要leo哥哥一人收拾，摸摸头。leo哥家的狗很好玩，虽然我不喜欢动物，可是他家的狗我还是很喜欢txtx的。

我们六个人从leo家走了回来。并不冷，只是路上有点滑。

因为第二天有人要上班。我就一个人去送了4蓝和喻儿。跟喻儿送走了四蓝，就和喻儿去她的候车室，不过，刚进去，她的车也检票了。喻儿说，我们都走了你别哭哈。我笑了，你当我还是小孩子啊。放在以前，我会难受，现在，不会了。

从车站出来的时候拍了几张西站的照片，凌晨两点三十二的北京西站，人少的出奇。好久没有去车站候车室了，好久没有坐过火车了。好多记忆一下子就涌出来。哈尔滨，郑州，长沙。。。

认识的人慢慢增多，于是，北京越来越像自己的家。可以走亲访友，可以朋友小聚。一切都很好。

谁敢说我没更新博客？谁敢？！！

大半夜的上来更新博客实属无奈。我也是很没有办法的，谁让这个时候我睡不着觉呢。不过，话说回来，现在让我躺着 一会就睡过去了，这是肯定的。

休息的日子永远都和谁叫有关，这从高中就已经成为习惯了。只要是放假的时候，只要放假的时候没有其他的安排，我就会睡啊睡啊睡。大学的时候，曾经把一个周六日都用睡觉度过去了，中间就是吃饭的时候被同学叫醒，上厕所的时候让尿憋醒，其他的时候就是睡。我也不知道我怎么这么能睡。好神奇的说。

那天，一个不小心我就随便的做了一个测验。得出的结论就是我的心肝脾肺胃就没有一个是好的。这一堆零部件凑一块还真不容易。我这哪是亚健康啊，我整个就是一个不健康。为了我能多活两天，我在想要不要锻炼身体呢？答案是要的！那怎么锻炼身体呢？我还没想好。容我想想。。。

没怎么地就已经快到十五了，真是没办法啊。当初姑姑问我绝不觉得时间过的太快的时候，我还说整天都快烦死了，也过不去。现在倒好，整天都快烦死了，什么都没干，这一天就过去了。

一个不小心看了看自己之前的照片，只能感叹岁月不饶人啊。我tmd都已经快要25了！老子也算是晚婚了我！虽然还是挺高兴的晚婚不育吧，可是这咋说都觉得不划算，为毛男人就不能生孩子呢。要是能生，我也得找个男人给我生孩子去，我可不生。生了还得养，别人生的我也就玩玩乐乐的，玩够了直接丢掉就好了。我可不喜欢小孩子哭。

公司通知明天要去开会。这让我很不爽。我现在已经习惯了自己给自己定上班时间了。每天以迟到两个小时以内为正常上班的标准，可是这一要开会就要到总部去，还要准时，太难为我了。虽然我现在还没睡，可是我已经知道我明天早晨六点半就得起来了。怎么这么不爽呢？怎么这么郁闷呢？谁把我给娶了？要不嫁了也行！哎呀，反正就是包养我就行了，你要怎么地都随你了成不？忒烦了。

话说，明儿就是26号了，各种sama也要开始进京了。jq这种不和谐的事情又要发生了。这可怎么是好呢？党和政府要是知道我们这些不靠谱的人整天都这么乐呵还不得把我们都扔黄河小浪底去啊。

说到小浪底，我记得有人说，三峡就是中国给自己安装的一个定时炸弹。万一三峡被炸了，下游的整个地区都得发洪水，什么国民经济，什么人民安居乐业就都白扯了。我这也就是随便这么一个转述，万一被和谐了，我也觉得挺冤枉的。万一没被和谐我也觉得挺神奇的。

说到和谐，我还想起来好多事情。你说贪官污吏多不多？我不知道，你甭问我，问我我也不知道具体数字是多少。你说文强该不该死刑？你甭问我，我也没办法决定啊。你说网络控制这么严具体是对还是不对呢？我也不知道，反正我就知道，查黄网的肯定是看了那东西有多黄才知道那是黄网的。那他是怎么看的呢？对他有多少精神上的伤害呢？这个我都不知道，不知道就是不知道。

啊，我好困。

啊，我想睡觉。

啊，我想不起来了。

睡觉了。。。。。

 ps：就在我写博客的时候，翔sama从我身后飞过，看见我在更博，于是，随便的念了一下博文的名字。我满以为这可以刺激他也更博，可是，看来没奏效。我安睡了。

一干人等都睡了之后，我也终于有时间写博客了。

喜欢和这一群人在一起范2。我就是这样一个人。不熟悉的时候，我不喜欢说话，静静的，甚至木讷的呆在一边。等熟络了，就开始什么都说，不管是什么一个劲儿的说。其实，我还是很简单的一个人的。只是，经历过的那些，让我在静下心来的时候，遇到问题的时候，不会那么简单。

喻儿在上一篇博客给我留言说明年不给我打电话了。我伤心了55555 。干嘛现在就说明年不给我打电话了啊，要离开我了么？55555 。我最怕失去朋友了。每次失去一个朋友的时候，都很难受很难受。

动动说我心里有杆秤，可是我老用这杆秤去称别人，帮人出主意，替人想办法。可是到我自己的时候，这杆秤就不好用了。这真是一个悲剧。

毅sama的性格不像南方人，太不像了。有迹象表明，南方人和北方人的生活方式，思维模式都有很大的不同。但是毅sama是怎么回事？国军派去的奸细么？

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今儿是一个大好的日子。天空晴朗，万里有云。微风变大，夜晚骤停。没吹绿路边的野草，没吹开少女的心扉。可是，在这样一个举国上下，没什么人重视的日子里。我在北京南部小楼里睡到中午十二点，让我很欣慰。

于是，在一个没有热水洗头的年代里，悲催的把头皮都洗麻了。在一个没有早饭午饭结合体的房子里，全当这是减肥了。屁颠屁颠的往家跑的时候，同事打电话求助，这种事情就像穿着拖鞋散步踩到狗屎一样幸运而又心潮澎湃，热血沸腾。答应给她办好之后，动动小毅就要来了。我很兴奋。可是，我发现，我的屋子没有整理，实在是，太乱了！于是，第一时间打开窗户，散一散屋里的泡菜味。（提到泡菜我加一个说明：这是喻儿sama进京的时候带来的，味道很好！拜谢！！）为什么会有泡菜味，就不详细描述了。

接着，我和动动去超市，小毅sama在家抽烟上网。于是，路上我和动动balabala说了一些很和谐的话题。估计江主席听见了会握着动动的手说：小同志，你一定要严防shi守，坚决不能让这样的没有八卦分子的话题流传出去，不然，小张先生就不好做人了。（我没说别人的坏话。。我发誓。。。）

等到蘑菇妹妹来的时候，就已经五点了，唔。我接蘑菇妹妹的时候，可怜的动动正在很贤惠的洗菜切菜，小毅sama依旧在抽烟上网。

蘑菇妹妹进门，小毅sama开始炒菜，我们开始吃妹妹买的蛋挞和泡芙。

接着就是炒啊炸啊炖啊弄啊的，反正是没停着弄了两个小时，等我们吃饭的时候都七点多了。其实，我们也就几个菜而已，还都是很简单很简单的菜﹁_﹁。在这种时候，不得不说的是，我们在乎的是炒菜的过程﹁_﹁。小毅sama还是很厉害的嘛，各种会炒菜。我就不行了，各种不会炒菜。结论就是，小毅sama很人妻。捂后脑勺﹁_﹁

到时间他们不走要帮我收拾残局，我就丢下来一句很打击他们主要是打击动动和小蘑菇的话，我和小毅sama说：不让他们刷是因为我对他们不放心，他们就是刷了，我也得重新刷一遍，于是，我听见碗筷被扔到盆里的声音，她们暴走了﹁_﹁。紧接着我把他们送到了离地铁还有几百米的地方。

回到家，我就洗啊刷啊收拾啊，过日子的感觉不就是这样嘛。可惜2风没来。可怜的孩子，我不知道今儿我们能这么晚吃饭，还以为早点吃呢= =不然就叫正点下班的他过来一起吃了。只不过，不知道这个大少爷能不能和我们一起坐在地上吃饭。啊，对了，我家没桌子，只能坐在地上吃饭，难为死他们三个人了。

今儿还有一件大喜事，万人仰慕的兔子sama回北京了。至此，所有该回到北京的帝都党们都回到了北京这片卧土上。我们华丽丽的正月十五就要来了，华丽丽的jq又要来了。哦也！

很羡慕别人每天都可以更新博客。其实，是羡慕他们能有那样安静的时候去记录自己的生活和心情。将来回头看的时候，他们更容易找到自己的过去。不容易迷失。

一直很想知道那个人是谁。

因为他说：想远足。想到北方看雪。

因为他说：我在某个博客上看某个人写的东西。我不认识的人。只是无意间的点进去。保存收藏。 很不小心的在看了一小段后。发现。眼泪在眼里转动着。 一个人。到底。要有多隐忍。才可以相安无事的走过来。

part1 

过年了，曾经想象过很多次这个年会怎么过，是一种什么样的心情过。可是，想象的终归是想像的。

在leo家欢欢喜喜过了新年。leo人很好，其他人也很好。我睡得也很好。

part2

朋友，也是需要面具的。

我曾经说过，我喜欢摘掉面具呈现给朋友一个相对真实的我。可是，没成想他们已经习惯了戴着面具的生活。于是，我要怎么定义这个人是不是我的朋友呢？

part3

我说那么多隐私，是为了告诉别人，我，并不是他们表面上看到的那样。我也是很立体的。我也做常人看起来很鄙视的事情。如果喜欢的只是曾经看到的表面的样子的话，很遗憾，我装不了那么久。他们只能当我一瞬间的朋友，而后，带着对我的幻想离开。

part4

新的一年，我也有新的希望

不管有多不想离开原来的地方最终还是得离开。就像不想和一个人分开一样，最终的决定权都不在我这里。

每次坐车经过那所学校的时候，总会张望，看着街边。其实，即便是找回来了，又能怎么样呢，毕竟是过去了。

薄荷说他们十年的时候想小型的婚一下，我很羡慕。

和王子开玩笑的时候，总是故意的为难他，因为他不会生气。

我究竟想干什么想要什么呢？

病的这几天，心情一直都不好。反反复复的发烧，让自己也觉得挺郁闷的，多少也是有些害怕，怕自己真的得了什么大病。毕竟一个人在外面，得病什么的最讨厌了。

我一直担心自己突然有一天疯了。而且，经常会有这样的担心。高烧的时候，从地铁站出来走在台阶上，突然就什么意识都没有了。随之而来的就是铺天盖地的恐惧。然后，就不停的对自己说：没关系的，回家睡一觉就好了。然后，强打精神走回家。我不知道为什么我总是害怕自己疯了。或许，潜意识里，我见过那不少的疯了的人，我很讨厌他们那样，于是，我就会在内心里产生一种反映，告诫自己千万不要那样，不然，会被人看不起。就如同看到那些沿街乞讨的人一样。不是自己有多看不起，而是身边的人的思想意识胁迫着我不得不这样。

还记得小学的时候班上有一个女孩子，长的确实不如人意，但是，人还是挺好的。而且，和我家住的也很近。就因为她木，不爱说话，就被班上所有人欺负，大家都孤立她。在大家看见的场合，我基本不会和她说话，她也不会主动来和我说话。即便是走在上学放学的路上，也不会说话。只有到了没有其他同学在的时候，我才会和她聊天。就我而言，不会很鲜明的去讨厌排斥一个人，相反，我还会觉得他真可怜，真值得同情，除非他做了让我不得不讨厌不得不排斥的事。但是我很在乎别人的看法，别人的意见，所以，我会成为一个随波逐流的人，这很可悲。

过年的假期，公司已经定下来了。我还在考虑是不是要回家。其实，我是很想回的，只是碍于时间和车票上，多少有些无奈的。实在不行，就只能等年后再回家了。毕竟一年没回去，还挺想爸妈的。也慢慢觉得，人年纪越大，家这个字就越来越重要；人走的越远，家这个字就越发沉甸甸的。毕竟爸妈也是快五十的人了，每天还要那么辛苦，我这当儿子的也只能在这说这些不疼不痒的话来安慰自己。

有的时候还是挺冲动想回忆回忆09年我都干了些什么，却碍于自己记性太差，总怕忘了什么。其实，09年还是挺充实的。

09年春节之后，我第一次躺到了医院的手术台上。这是人生中一次珍贵的经历，我再也不想去医院了。这就是我新年的开始。

三四月份的时候，头脑一热，就来了北京。这个想法从08年开始就有，但是一直都没毕业，没有时间。等到三月的时候，很突然的就决定来北京，然后就买票，之后就在北京呆了下来。

五月底的时候，回学校论文答辩。然后，和相处了四年的朋友们告别。那天，我们喝光了十几瓶白酒。端着酒杯和每一个同学告别的时候，眼睛里挂着泪水，然后还要笑着祝福。

十一的时候，在北京西南的一栋楼里，感受着祖国六十华诞的氛围。飞机从头顶隆隆飞过的时候，又像一名高中生一样热血沸腾。

十一月的时候，我恋爱了。我不情愿的以每年一场恋爱的速度成长着。只是，这一份爱，我投入的太多。摔得太疼。

十二月，我常常一个人走在下班的路上。常常找不到回家的路。常常和朋友聚会。借此，逃避孤独。

其实写下来才发现，原来这一年，我就做了这么一点事。可是就是这些事，才会让我成长为现在这样。我不知道是该高兴还是该忧伤。或者，这也是我明媚而忧伤的一年？

我常常做白日梦。想象着自己将来怎么怎么的美好。可是，如果毕竟是如果，假如毕竟还是假如，梦总有醒了的那一天。我想，那句歌词说的对：敢问路在何方，路在脚下！

我是一个矫情的人么？

感冒发烧的感觉果然不是盖得，爽的一塌糊涂！几天前某受还和我说千万别病了，病了太难受了。结果，好嘛，这才几天，我就挂了。同事更惨，干脆连话都说不出来了。我们这种服务行业，又挂着销售的边，不能说话，后果是极其严重的！

10年就这么悄悄的渗透进来，逼得我们无路可逃，只能任它肆意妄为。同事写交接表的时候顺手写了09.01.15然后感叹日子过的太快。

本来嘛，日子就是越过越快的。十几岁的时候还从来不知道时间可以过的这么快。但是等到年纪慢慢大了之后，就觉得原来两天的时间现在一天都过完了。行尸走肉一般重复着原来的路。

2010，我能得到什么呢？

从这个题目上看，是不知道自己要表达什么的。是既成事实，还是将来的希望，我自己都不知道。只不过，信手拈来，占个题目的位子，少了些麻烦而已。

忙碌的一个月过去之后，换来的也不是轻松。赶上年底，又赶上部门新成立，忙的不可开交。据说下周还有什么述职，让人很头疼。

休息了两天，大部分的时间用来睡觉，连门都没出，窗帘也没有拉开过，不知道外面是一个什么世界。

大巴罢工的这几天，有的时候也挺冲动的想换到别的地方写写东西。但是，总还是放不下这里，总还是希望大巴能重新开回来。毕竟，这里已经写下我那么多的东西了。我不是一个常情的人，能依恋到如此程度的毕竟还是少数。于是，等待之后换它回来，也觉得是理所应当。再能看博客的第一时间，重新看了自己写下的那些矫情的文字，还能感受到写下那些字时的心情，感动，伤怀，然后，在该流泪的地方流泪。一直觉得这样挺好，还能被自己的文字所打动，应该是要表扬的。

这两天总是情不自禁的打电话，明知道打不通还是会每天尝试几次。然后听着那边的提示，默默的放下手机，起床。我知道自己不是什么好东西。并没有那么专一。只是，我不喜欢一个人。仅此而已。

其实，写来写去也不过就是这些文艺的让人觉得无味的文字。

七儿说看我博客，我说还是别看了，看了你会骂我的。结果，他还是看了，果然，忍着说他想骂人。这是我能预料到的。还好，我还会稍微的了解一个人。这样挺好。

无论如何，日子还是要一样的过。过年的安排还没有出来。所以，有很大的可能要自己一个人在北京过年。到时候会是什么样的呢？

今天下了好大的雪。等车的时候盯着路灯散出的光直愣愣的发呆。雪花是不是不会寂寞，不会受伤？

10年1月3号，要好的同事要被调走。我们俩相视无言，看着她眼睛里的泪水，我咬着牙说：我下班先走了。

10年1月3号，我确定我变成了单身。我用心的维护，想尽办法的挽留，终究还是逃不出这样的命运。

是不是这一天该早一点来？

我的歌唱给谁听？我的电话还要打给谁？

雪停的时候，是不是，天就已经亮了？

生日过了两天，终于闲了下来。

生日当天正赶上高峰期的最后一段，所以，一整天都在忙着工作。我不是工作狂，但是忙起来，我就顾不上其他的。一天下来，头疼的要命，中间几次到休息室休息，稍微缓解点就还得出去工作。毕竟，我在同事放心，领导也放心。我都不知道自己还有这么大的用处。可怜的是，连续两天迟到，让领导都要抓狂了。人最多，最乱的时候我在，她就安心，因为我总能帮她解决掉很多东西，包括投诉。

投诉的事情说起来，还真是千奇百怪。就因为公司对我们的服务质量要求太高，客户都觉得我们必须要为他们完成什么什么，不然就拿投诉威胁我们。这让同事都很为难。但是，因为我和他们服务中心员工着装不同，给客户造成了错觉，以为我就是领导，于是，很多事情直接来找我。刚开始的时候处理起来觉得很吃力，不知道兄弟部门的流程是什么样的，不敢随便给客户承诺什么。但是现在，只要不是很过激的，都能很容易的处理下来。毕竟大家都是有身份证的人，让别人看笑话是谁都不愿意的，只要抓住这一点，就很容易搞定那些杂七杂八的人。

忙了一天，到了晚上九点多的时候才下班。于是，生日也就被我给忘了。等我在车上打了个盹之后，突然一个激灵，看着窗外匆匆而过的店面，想出去买一块蛋糕，可是，一直都没发现什么地方可以买。

朋友打电话说让我记得煮面。回家之后撑着给自己下了面。吃的时候感慨万千。然后，沉沉的睡去。

我不知道我们俩在一起的意义在哪。那么久不见面，那么久不打电话。我问自己，我们之间除了那点破事还有什么。可能还不如直接把关系变为床伴来的直接。只是，想归想，毕竟还是不能下决心放弃。

应付了事一样的一条短信发过来，看的我直发愣。xx说这就是攻和受想法上的不同，脑结构不一样。或许是。难道就是我要求的高了么？假如所有的攻都是那样的，那，我宁愿一个人呆着。

过了这个生日，我就24了，本命年是非多。妈打电话来告诉我，过年要是不能回家，就别回去了，但是记得给自己买红内裤，红腰带和红袜子。姥姥也说，要是放假时间太短就别回家了。我也告诉自己，要是时间短，就别回家了！可是，我真的很想回家。很想很想。

难得的找了一个时间来更新博客。明天会休息，不会在乎迟到，不会在乎上班没精神。真好。

看小翔的签名上挂出来几个时间，有他来北京的日期。觉得挺吃惊的，他很细心，记住了自己什么时候来的北京。而我，早就已经忘了。问朋友，我什么时候来的北京。因为，来北京的时候是他接的我，然后把我送到了住的地方。他也不记得了，但是他说他可以回家给我查，从聊天记录上。于是，我在等。想找回一份记忆，本该属于我的。

模糊的记得是三月底四月初的时候来的北京。那个时候，北京还没有完全的跳出冬天。脚踩着北京的土地，心里是一份不安，是一份憧憬，和一大片一大片对未来的不知所措。我从来都不是一个把未来计划的很周全的人。通常，在我触手可及的范围内，我可以知道会发生什么。再遥远一点的，我只能是猜，或者是白日梦。于是，我开始在北京找可以让我扎根的地方。可是，城市，毕竟是一个大城市，大到行走在红男绿女间的时候就像做梦的大城市，怎么会那么容易的施舍给你一方土地。

后来，在北京呆了快半年的时候，找了一份工作。开始朝九晚五的生活。说实话，我对这份工作不满意，毕竟这点薪水不足以让一个人留在北京。但是，我觉得还是可以乐观的在北京待下去的。因为，我还知道努力。因为，我为了圆这个梦。也因为，我舍弃不了的还有人。

我不知道是因为从学校毕业，到进入社会这个过程让我改变了，还是从哈尔滨到北京这个路程让我改变了，总之，我变了。变的有的时候自己不敢相信。吃惊的看着镜子里的自己，然后，不自觉的流着眼泪。我想，我是真实的。而这个真实，让我感觉很悲凉。

细数下来，我在北京搬家五次，住了六个地方。从花家地到定福庄再到北苑家园最后是天通苑，每一次，都让我有回家的冲动。有的时候，脑袋里一片空白。下了班，一个人感受着冬季的北京，不大的风吹在身上，温度是冰冷的。紧紧身上的衣服，低着头走到车站。刹那间，不知道自己该去哪，不知道自己住在什么地方。坐错了车，走错了路，这是经常有的。更可怕的是，站在电梯里，忘记自己住几层。有一次，在电梯里想了很久，可是，怎么都不记得了。电梯门突然打开的一瞬间，我愣了，那个人也吓了一跳。因为我在那发呆太久，电梯一直停在一楼，新进来的人看到电梯没动，可是开门却有一个人，我想，换做是我，也会害怕的。

某某孩子搬家的时候也哭了，虽然我在问他是不是哭了的时候，他说是搬家太累了，累哭的。可是，我能理解他的感受。至少，可以理解一部分。

来北京之后认识了很多人，也见过了一些人。这个过程我就像一个火车站的工作人员一样，看着一批人下了火车，又看着这批人上了火车，然后，再也不见。这很残忍。过客永远都不会出现在你生命里第二次，我一直这样认为，不然，他就不会是过客，而会在你生命里留下什么抹不去的东西。比如，伤，比如，痛，比如，记忆。

我曾经很努力的想给自己留在北京找到一点借口，也想让自己不再这么孤独。可是，在找了很久之后，仍然没有找到合适的人可以和他在一起。然后，和朋友聊起来的时候，总是说缘分没到。再后来，一个特殊的机会，认识了一个人，然后，很神奇的，我们成为了恋人。于是，香山会成为我记忆里永远都抹不去的地方。

我不知道我们的将来究竟有多远，他也和我说了他的打算。我很清楚他说自己有可能不出国是为了安慰我，可是，我下不了狠心说分手。总觉得，不到最后一刻，总还有些希望的。总觉得，只要我做的足够好，他就真的会留下来。其实，我心里清楚，他的家庭，他的性格，将来，都是计划好了的。

记得我们还没在一起的时候，他说，最了解他的是前任。于是，这成了我心里很重的一块心病。是不是所有的人，都会把第一个伴侣埋藏到心里最深的地方，疼爱有加呢？这太残酷了。

饭桌上，某某说“你怎么不把他换了呢”，我笑。换，如果我可以轻易的换该多好。

我在证明他究竟是不是我要找的人。他也在证明我究竟和他是不是登对。这样很公平。于是，我们就这样做没有恋爱感觉的恋人：半个月不见面，几天不通电话。不在圣诞节约出去吃饭，同时，他也不会陪我过生日。我知道，我没有别人看起来那么幸福。我只是假装幸福的样子。我说不清我究竟在乎的是恋爱着两个字，还是和我恋爱的那个人。但是，当他和我提分手这两个字的时候，我流着眼泪对着短信里的那几个字。手抖着回了短信。终于，我们还是没有分手。可是我们依旧是很久不见面，很久不通电话。我想，我在试着接受这样的生活。毕竟，这和我希望的差的太远。

半夜的时候看到某人还在上网，于是，抓来唱歌给我听。听着林忆莲那些熟悉的旋律的时候，眼睛里是湿润的。终于，在听到梦醒时分时，掉下眼泪来。

于是，终于决定，在圣诞节的前几个小时，送一篇日志给自己的博客，慰劳有它陪我的日子。

现在回想起来，还是不知道来北京是对还是错。如果让我找一个留下来的理由，我想我可以说，因为我还不知道该不该留下来，所以，我现在还不能走。

人啊，总有长大的时候。这是该悲哀的事情，一定是的。

                                                        -----凌晓航

很多的话，是可以用我的名字来说。但是似乎，有些东西，有些事情，只能用另一个我来表现，叙述，描摹。

总要用面具让自己和别人接触，累。可是，累了之后换的心安理得。这是一个奇怪的轮回。

能在自己面前轻松的讲自己的心事的人不多。自己能放下一切，不怕他看不起，然后把自己最最不可告人的一切说出来的人也是屈指可数的。

摸着胸脯说，有的时候，我还是真诚的。我可以把很多话拿出来和朋友说。包括那些很隐私的。包括那些会让人觉得你很糜烂，很龌龊，很三俗，甚至于下贱卑鄙的事情。是该高兴自己的“坦诚”？是该悲哀自己的“不要脸”？自己开心就好了。

无所谓三个字随口说出来的时候，多少还是有些无奈的。

工作上，慢慢的觉得有些吃力了。吃力的并不是内容本身。而是和我一起工作的人。忍耐了很多了。好在我还能自己调节。好在我忘性比较大。但是，很多东西，我是心里有数的。坦白的说，我是一个记仇的人。而且，我的报复心理很重。如果，让我觉得有必要的时候，不确定我会说什么做什么。现在有意无意的露出来对他们的厌恶，也该让他们感觉到我已经开始不想忍受了。我没那么多的手段。我也不是什么精于算计的人。但是，直白的报复你，你也没话说不是么。

生活上，冬天来了，天冷了。有些东西随着直线下降的气氛和纷纷扬扬的雪埋到了地底下，暂时不会多想了。

不知道是不是真的是G就会多愁善感。或许G更容易受伤，更容易再一个人的时候，想到很多很多的感伤的东西吧。所以，很讨厌一个人呆着。

藏着很多话，没有机会开口。过了这个冬天，过了那个春天，或者过了很多年之后，可能我依旧没有机会没有胆量说出来。扪心自问，我有没有信心等待一个人两年？如果哪天我能想明白，我敢自信的说我能，一切就都好办了。

如果雨雪是老天在哭泣的话，真希望他赶快开心起来。

1。莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

2。几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3。刘新吾说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

4。亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

5。郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

6。刘新吾说: 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

7。韩寒说: 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸

8。安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

9。遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。”

10。张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

11。亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12。刘新吾说: 与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！

13。张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

14。三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

15。雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

16.郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

17.三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。”

19。玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

20。张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

21。马云说: 晚上想想千条路,早上醒来走原路.

22。饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

23。郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

24。GARVEN说: 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。。。

25。三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

26。张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

27。人非草木说: 再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！~

28。张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容 。

天冷了。

2009年的冬季，就这么突然的袭来了。

看着一地的落叶，看着落叶旁没化干净的雪。一脸的无奈，眼前，雾蒙蒙的。抬起头，看着头顶小的可怜的天。如果这个时候，我还能数星星，如果这个时候，我还能对着流星许愿，那我该有多幸福。

每天一个人上班，下班；一个人吃饭，睡觉；一个人和自己聊天。这种感觉，以前从来没有过。简单的很。

也许，该多花一点心思在工作上，也许，该迈出那一步，挑战一下，也许，我还能再好好考虑考虑。

09年的冬天从那场雪落下的时候开始了。那一刻，我羡慕雪花能那么挥洒的飘下。那一刻，我期盼着又一个春天的到来。那一刻，我许了一个愿。

用力太猛的结果就是破坏。

往往是在唾手可得的时候，急不可待的去抓住，于是，弄坏了心爱的宝贝。

这是可悲的。比从来不会有机会得到要难受的多。

最近的日子规律的自己都有些不适应。上班，下班，吃饭，睡觉。人要是习惯了一种东西，想要去改变，谈何容易。半夜睡不着的时候，捧着书，直愣愣的，脑子里满满的，却找不到任何的东西。

我在校内的签名上写我想我的同学们了。婷子留言特别的简单：沙发一个，波。真的，从来到北京，就从来没有人这么称呼过我。知道我名字的人可能也很少叫。何况，有些人根本就不知道我叫什么。习惯了别人那么叫我，我已经对自己的名字有点陌生了。偶然，同事叫我的名字，我还反映半天。

波，是我名字里最后的一个字。在学校里，大部分同学叫我：小波。这是一种习惯。大家的习惯。称呼起来简单，而又不失亲切。另外一些和我关系好的，就直接简单的叫我：波。四年的时间，就慢慢的习惯了这两个称呼。来北京这半年，也只有他们来北京的时候，或者是打电话的时候能让我想起来我还有这么一个名字。

有的时候，自己就会想将来怎么办。可是，总是没有什么结果。将来太远，我不是一个能计划未来的人。只是，如果一直这样，都不知道自己来北京要干嘛。人，总要为自己做打算不是。

如果总要经历一些挫折才能成长，那，我，或者我们，是不是经历的太多了些？

细算下来，已经接触网配快满两年了。从刚开始接触时候的新奇，到现在的无所谓，仅仅两年的时间而已。

没有接触的时候，我还是一个安稳的师范校大三学生。每天上上课，看看书，上上网，生活十分安逸。没有谈恋爱。

慢慢的，我发现，其实有一种形式我是可以接受的。在后来，我发现我们可以走的更近。可是，有些东西真的是经不起考验的。于是，我带着去时的行李踏上回乡的火车。打车去火车站的路上，眼泪没有停止过。鬼知道我是用了多大的力气控制住轻飘飘的眼泪的。天知道那个时候我是如何计划未来的。但是我知道，那段日子，给我留下的是什么。一个子：怕。

当我和朋友玩笑说这个人不错，那个人可以考虑的时候；当我对着某一个人花痴的时候；当我缠着朋友给我介绍朋友的时候，我只不过是开玩笑而已。我不敢接触带有未来两个字的人。我越来越不相信未来。

某天，姗姗给我发了一大段话，说一个人久了之后会怎样。我摘取了其中一句：一个人久了，对爱情会越来越挑剔。某k说也很喜欢这句话，于是，带上我的名字，抄到了他qq的签名里。

其实，人不过是不知足的动物。一个人的时候，孤独，寂寞，总是盼望着能和一个互相喜欢的人相依相伴。可是，真正身边有一个人陪你买菜，做饭的时候，真的就像想象中那么幸福么？

或许，真的就只能是缘分天注定，顺其自然才会幸福吧？

这几天一直在上班。说实话，我不知道自己将来做什么。现在的这份工作能持续多久，我自己都不清楚。当我觉得自己什么都放不开的时候，我拼命得让自己张嘴说话，大声的，努力的去组织，去表达。我不想因为我的紧张错过什么机会。我认真的去听他们每一句话，留意他们的每一个细节。我想在最短的时间里熟悉这里的一切。

听到表扬的时候自己还是很高兴的，谁不愿意被认可呢，对么?

每次下班，天都黑了。夏天真的就这么过去了。悄无声息的。当出门不得不穿外套的时候，发觉，夏天已经离我们那么远了。原来，冬天，就要来了。不知道为什么，讨厌夏天的热，可是还是那么留恋。喜欢冬天漫天的飞雪，却不怎么盼着它来。潜意识里憧憬又排斥。是因为有些东西真的就是在下雪的那些日子里失去的吧？估计是的。

突然特别的想念哈尔滨，想念学校路边的小摊，想念免费的东北小烧、热腾腾的面、和围炉而坐的伙伴们。

记忆是个残忍的东西。总是会把我拽会初中毕业之前的日子。那个时候多美好啊，虽然冬天真的是要自己生炉子，可是，每天都过的很开心。在炉子上烤个土豆，烘烤着冻得通红的手，真的，那真是一种享受。

姗姗说不知道为什么就突然的冷了。这能有什么为什么呢，循环往复，日子就这么漫不经心的过着。春夏秋冬带走了我们抓不回来的时间，带来了我们总也不想记住的年轮。

一转眼，我已经就要24岁了。

在我没有准备的时候，我成年。在我没有准备的时候，离家上大学。在我没有准备的时候毕业。又是有很多的事情在我没有准备的时候迎面而来。那，会不会在我还没有准备的时候遇到一个所谓对的人呢？

某天夜里，和朋友说：怎么就秋天了呢？怎么就还没记住夏天什么样，就秋天了呢？朋友说：因为，我们都生在了冬天。毫无逻辑的回答。

我生在冬天，我们都生在冬天。记忆里没有怎么过过生日，更提不上什么生日蛋糕。原本以为去年的生日可以和我的他一起过。没想到，终究还是没有这样的运气。脑袋里没有过生日的概念，可是，因为没有注意过，所以，格外的想去尝试。只可惜，每每都因为一些事情错过，或者，有意错过了。

今年，在我生日还有那么久那么久的时候，BB送了我一件礼物，说是我生日给我的礼物。谢谢。当我还在感怀的时候我很认真的说谢谢。真的，希望我们有机会见面。真的。

想起来，以前曾经和菊花，cc约定过有声生之年要见面。我们做到了。现在的希望变成，希望我们有生之年不会只见这一面。

还有王子，还有YY。。。如果，只是见一面这么简单的话，我们不需要等的太久，对不对？

还有那么多身边的朋友，我不想点名了。我怕忘了谁。你们在我心里什么位置，我清楚。

我有点写不下去了。我的眼睛很难受。

刚才，我搜了一首卡农来听。却没发现，原来在曲子里，有人内嵌了这些话，我复制过来，作为结尾。因为我真的写不下去了。

如果相逢是错
我愿意一错再错
如果相爱不知路尽头
我情愿一生徘徊等候

生命因爱情而美丽
在历经了太多的人生苦难之后
终才知道
有些话说了就收不回
有些事情做了也无法回头
没有是非对错
一切都是上天在捉弄我
爱着，是一件多么美妙的情感

茫茫人海中
相遇，相识，相知，相恋
都算是一种缘份　一种感动

爱情是盲目的，生活是现实的
为了逃避现实，我寻找爱情
为了寻找爱情，我失去真情
失去了真情，才发现早已身陷虚情

你以为爱情是什么？？？
一点点的动心？
一点点的冲动？
一个拥抱一个吻？
也许我们太天真了
这也许是爱情的一部分
但绝对不是大部分
爱情的主体是生活，一起生活！

爱，绝不是缺了就找
更不是累了就换
生活不是一个人好好的活
是两个人如何一起好好过

突然觉得用一个半命题似的题目很有趣。

小学刚接触作文的时候大概是二三年级，孩子很小，写的东西也很短。每天叙述的内容大概也就是什么今天帮爸爸搬了东西，明天帮妈妈刷了碗。现在想起来觉得还是很有意思的。每天就为了编几十个字劳神费力的。并且，为什么搬东西的事情只有爸爸在做，刷碗这样的活为什么一定是妈妈在干呢。

后来，慢慢大了些，开始接触到半命题作文，字数要求也高了些，一般要六百字了吧，记不住了，毕竟我已经有十年没上过小学了。半命题的好处是很多的。取消了对于题目的限制之后，可以选择的写作内容甚至主题取向都大大的增加了。当然，这和后来的给材料作文、话题作文相比，幅度还是相对小很多。

例如我现在所用的题目，可以写“给我一点时间，让我学会感恩”、“给我一点时间，让我学会遗忘”、也可以说“给我一点时间，让我学会坚强”，等等。在确定了题目之后，文章主题基本控制在了一个狭小的范围之内，这样是有助于行文者叙述的。

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这两天北京人很多，交通也不是很方便，满大街的武警特警让你觉得战争就要来了，很不舒服。

新开的地铁四号线调度一直都不顺，今天上午换乘四号线的时候恰巧碰到故障，耽误了不下十分钟。

中秋节的早晨，很抽的穿着拖鞋就出门了，太着急了。看着别人穿着各式各样的鞋，脚丫子暖暖活活的我羡慕的要死，毕竟天气已经开始冷了啊。

过节的好处是能让很久没和你联系的人联系一下。坏处是，没创意的群发短信看着就觉得这是一种负担，而不是真正关心和问候。我觉得我就简单发个“节日快乐”也比他们心意重。

最近是噩梦不断。基本上隔几天就要被吓醒一次。醒了之后就睡不着了。还不敢睁眼睛，怕真的看见什么。上天赐给我一个解决的办法吧。

其实，我也还是想写点什么的。只是一直都不知道要写什么。有些东西落于文字上就变得有些轻浮。有些文字读出来又有些索然无味。纠结了半天，那些有的没得还是随风而来随风而去的好。

天气越发的凉了，衣服也可以多穿一些。什么时候树叶都掉光了，冬天就该来了。

偶尔，看着周边小学的孩子们背着书包上学放学，眼前恍惚一片。那是怎样的一段青葱岁月啊。那时候，我也如他们一般没心没肺的笑过吧，一定是的。大学以前的日子，我忘不了。只是，儿时玩伴都没了踪影，一起奋战中高考的战友也都各奔东西，留下的记忆琐碎的拼凑不出一整幅画面，想破了脑袋也办不到。终于，还是哭了。我有多想记起来那些人的面容啊，我有多想对着照片交出来每一个人的名字啊。

正是这样，大学毕业照上，要摄影师把我们的名字刻上去了。按照位置，排好了名字刻在照片的下面。我想记住这些和我吃住了四年的人们。我想记住这些，因为我几天没上网而担心我，继而一个个打电话来问我近况的人们。我想记住这些时常想着要再聚在一起喝酒吃肉的人们。

我承认，最近更怕失去些什么，不管是什么。因为，我发现有些东西我怎么用力都抓不到。

聊天的时候，王子说，他会一直在我身边，直到我身边。。。

他还没打出来下半句的时候，我就泪流满面了。我怕他说他离开我。所以，抓紧时间说，以后不管什么时候，你都不能说我身边出现什么人之后你消失之类的话。我接受不了。我不相信一个人能代替另一个人的位置，完完整整的。

其他朋友也是一样的，因为他们没有和我说过这样的话，我没有提过，但是，看过这篇东西的所有朋友都一样，不要和我提这句话。说实话，我挺害怕的。怕听到。不要让我在洗澡的时候蹲在地上哭了。TOT

ps  各位发现了吧，我写的越来越不伤感了。。。都怪这几个人，非要聊天。。。话题带的我都不会写东西了。。。太2了。。。就地了结了吧！结束！